Nunca quise lastimarte…

Ayer te vi de la mano de un hombre, fue algo extraño, tuve muchos pensamientos, sentí algo, no me preguntes que fue, no lo sabría contestar. Después de 4 años de no verte, mi estómago se movía como si tuviera frío, no lo sé… nunca fui muy hábil para expresar mis emociones. Me dio nostalgia de lo que pudo ser y se terminó. Te veías tan hermosa, tan llena de luz, tan brillante, irradiabas amor, dulzura… casi como una flor. Tuve un pensamiento que me regresó a mi realidad y entendí que yo no era merecedor de tu amor.

Recuerdo que la última vez que terminamos fue por whatsapp, yo lloraba esa noche frente a mi date (con la que te estaba engañando) quien por cierto, es mi novia ahora. Perdón, nunca pensé lastimarte, sólo quise serme fiel a mí mismo y pensé que si salía con otra, aunque fueras mi novia, me lo perdonarías porque te convencería de que ella no significaba nada en mi vida, que era una simple amiga.

Reconozco que en el fondo, me sentía vacío en ese entonces y no por ti sino por mí, necesitaba que alguien me dijera que yo era guapo, que reconociera mi valor como hombre, que me dijera que yo era sexy… ya sé que siempre me lo decías tú, pero no me bastaba, necesitaba que alguien más me lo dijera. Necesitaba aprobación de otras mujeres, porque de mí, no la tenía.

Por mucho tiempo te escondí, por mucho tiempo te negué, te traté de convencer que sólo eran amigas, que me escribían para saludarme y que no tenía nada de malo si les comentaba cosas lindas y recuerdo que una vez enfurecido te dije que como no las conocía en persona, yo no tenía que publicar nada en mis redes sociales de ti y de mi porque eso era muy privado y no quería hacer de mi vida un espectáculo. Sabía que a ti te tenía segura y que jamás me abandonarías hiciera lo que hiciera, porque me dijiste que siempre me amarías y estarías conmigo en las buenas y en las malas.

Cuando descubriste cada una de mis mentiras, sabía que no te podía negar las pruebas. Terminar nuestra relación de varios años fue un golpe duro. De verdad, no podía darte eso que merecías, yo ya te había mentido mucho y cada que lo hacía no era para dañarte ni lastimarte, sino para que estuvieras conmigo. Muchas veces te llamé “loca de celos”, en realidad no entendía como podías descubrir cosas que según yo tenía tan guardadas. Muchas veces te hice sentir bien diciéndote que eras la única pero me moría de rabia conmigo de saber lo que te estaba haciendo. Perdón.

Sé que fuiste una gran mujer y estoy convencido de que lo eres. Mas yo no estaba listo para ti, tenía muchos asuntos internos que resolver y aún los tengo. Yo solo me cubrí de máscaras por muchos años y la última, la que tú quitaste esa noche cuando terminamos lo nuestro, la descubriste por la foto que comentó un amigo de ella que tú tenías en común, cuando ella me llamó “mi príncipe lo amo” y nos veíamos besándonos. Al paso del tiempo no sabía si buscarte sería una buena idea. Porque aunque te hubiera convencido y quizá hubieras regresado, seguramente hubiera estado yo en la misma posición, cambiaría contigo un tiempo y después regresaría a lo mismo, a mentirte… o en este caso a mentirme.

Fui tonto e inmaduro, pensé que jamás me descubrirías. No me quedó de otra más que bloquearte por todos los medios electrónicos, me descubriste. No tuve cara. No quise ser el malo del cuento.

Tiempo después de estar saliendo con esa mujer, esa misma noche que me vio llorar le conté que mis lágrimas salían porque lo nuestro se había terminado y en realidad te amaba. Ella me preguntaba si yo estaba bien y simplemente me refugié, me consoló.

Ella jamás se parecerá a ti, no la veré jamás con los ojos que te vi ayer, creo que jamás podré decir que es radiante, de hecho tú la viste en Facebook y bonita no es, pero sé que ella me quiere como soy y estoy con ella por agradecimiento, porque no le importó que la haya engañando también…

Ese es hoy mi diálogo interno.

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